アダルトチルドレン・親との関係に向き合っている方へのシェア

コロナのため、自粛生活になり、学びとなったりわかってきたことが人それぞれあるのではないでしょうか。

私の弟は、自粛生活により、お互いに嫌われていると思いこんでいた父に対する気づきがあったようで、私に電話をしてきてくれました。

両親が近くにいたのに、あまり構ってもらえなかった、
などという思いがある方に、もしかしたらこういう考え方もあるんだな、
と役に立つかもしれないお話です。

約３０歳のうちの弟は、自粛生活になり４月から約２か月、ずっとうちにいるらしく、すると６歳児の娘がしょっちゅう「パパあそぼ！あそぼ！」と来るそうです。

すると、子煩悩というか、休みの日にあんなに娘をかわいがっていた弟でも、

「さすがにもう無理ってなるっていうか、いっぱい遊んであげられなくて、罪悪感でいっぱいになる。

でもずっとうちにいて悶々として、自分に余裕がなくて、結局いっぱい遊んであげられない自分がいる。

もしかしたら親父も、自営業でずっとうちにいて、子供もいつも近くにいるのではなくて朝仕事に向かい夜帰ってきて

パパと遊べるのはお休みの日！とかって、決まってたほうが、お互いに好きでいられたんじゃないか。」

ということでした。

似たようなはなしで、専業主婦の方が、「私は仕事をしていたほうが余裕がなくて子供をかわいがれないんじゃないかと考えていたのですが、

意外と、仕事から帰ってきてからのほうが、子供がより愛おしく感じられました。」

と話す方がわりといたりもするので、

お父さんとしても、この弟の考えは割とありえる話なのではないかと思いました。

私と弟で話し合いまして、

・しょっちゅう近くにいるからこそ、もっともっとと、お父さんに期待してしまうところもあったのではないか。

・でも、父は父で仕事もしてるんだから、しょっちゅう子供の相手するのは無理だよね。

・それでも父なりには構っていたのかもしれない

・特にうちの父は自由人で自分の時間大事みたいな人なわけだから、なおさら無理だっただろう。

と、いう話になり、自由人でよくわからない父をより理解できたんじゃないかと思います。

実際に起こったことは同じであっても、それを自分がどう解釈するかによって、自分への影響は変わってくるので、ここが大事です。

弟なりに父を理解

改めて、弟は、カウンセラーが語るお手本のようにこう話してくれました。

・父は子供だから自己犠牲ができない。

・でも父は父なりに、俺らや母ちゃんを愛していた。

・でも子供だから、困った時に包みこめなかった。

・だからいっぱいいっぱいになっちゃった時には、逃げちゃった。

・・・私もその通りだと思いました。それをここまで、弟は理解して、言葉にできるってすごいなと。

そしておまけに、

「そんな父親と一緒に生活していく母親も大変だよね。どうしたらよかったと思う？」

という私の問いに対して、

弟「それでいいよっていってくれる奥さん」・・・

ですよね。そうなりますよね。ということで、

もしもこういう旦那さんや彼をお持ちの場合は・・・

うちの父みたいに自由人で、他人よりも自分優先！！みたいな旦那、彼をお持ちの方は

大変だと思いますが、そういう彼の性質みたいなものをわかった上でも、

これからもその方と一緒にいたいのか、どうかですね！！

親のイメージが変わっていけますように。

父に対するイメージが悪かったりすると、女性の場合、恋愛に問題が起きたり、男性の場合は、仕事への影響があったり、子供がかわいく思えなかったり、

人それぞれ問題の出方はそれぞれですが、絶対に影響があるわけではないですが、親との関係を見直すのは、一番大事だったりします。

少しでも親のイメージが変わるといいですよね。引き続き頑張っていきましょう(^_-)-☆